25.2.06

Quick Fix

Että sellaista. Taas on Bad Mama liikenteessä, mutta tällä kertaa ollaan liikkeellä koko ilta aivan kiltisti.. tai, ei nyt liian kiltisti tietenkään, mutta ilman sitä "kuunloistoa", niin sanotusti.
Eilen minulle kerrottiin suuria pieniä uutisia, taas sikiävät ystävät ympärillä, aivan tippa meinasi vanhalle ja parkkiintuneelle konkarille tulla silmään, kun vauvauutisia kerrottiin. Onneksi olkoon siis Turku, tuo omituisten ihmisten kaupunki, elokuussa saatte lisää outouksia muaanne.

Kikattelimme eilen jo aivot turraksi, kun keksimme mitä hartaimpia adjektiiveja, sillä olin saanut lähestulkoot lapsellisen ajatuksen kirjoittaa muutaman hassun adjektiivi-kertomuksen, johon sitten kekseimme adjektiiveja erillisille paperilapuille, jotka suureen puukulhoon laitetaan ja sieltä sitten tänään nostellaan. Aiomme myös räpeltää iltasella saunan ja ruoan jälkeen negatiiviskortteja, noita upeita luomuksia, jotka Hullu-Hemuli, allekirjoittanut ja Ugus-herra raapustimme eräs syksy. Sanomatta selvää, että negatiiviskortit saavat aikaiseksi pelkkää tikahduttavaa naurua, kuin vastaavanlaista surua.
Saa nähdä, pintautuuko sixpäcci yön aikana hirvittävästä nauramisesta..

"Olipa kerran gluteeniton tyttökolmikko, sekä säästökokoinen mökki."

21.2.06

Semmonen meemi (jo kehtaa tuota sanaa käyttääkin)

No pakkohan sitä on sellaiseen vastata, joten vastatkaamme..!

Kolme eniten itsessäsi arvostamaa asiaa?
- luova hulluus - spontaanius - luovan hulluuden tuomat kyvyt-

Kolme terapeuttisinta ihmis(iin liittyvää)suhdettasi?
- ent. terapeutti(OHOHHOHHO) - judi - perhe yleensä -

Syyt kolmeen hoitavimpaan ihmissuhteeseesi?
(jokseenkin on epäselvä kymysys, mutta menköön) Siksi että he ovat joko opettaneet minusta, maailmasta tai ihmisistä jotakin.

Kolme muissa kuin itsessäsi rakastamaasi asiaa?
- Rauhallisuus - korkea sietokyky (kaikelle) - järkevyys-

Kolme arkipäivän iloasi?
- Kristianin hymy/nauru - piirustus/taiteiluhetki - kun pääsen nukkumaan rauhallisesti-

Kaksi viimeksi lopettamaasi lääkettä?
Hmm.. en ole koskaan syönyt lääkkeitä, joten varmaan vastaan että jokin kipulääke naisten vaivoihin vuonna 2001 tai antibiootti vuonna 2002

Missä olit vuosi sitten?
Raskaana menossa kohti töitä bussilla Edsevöhön. Väsyneenä ja erittäin pahoinvointisena.

Ihmisyytesi?
Hä? Ei ole viimeaikoina tuntunut juuri ihmiseltä, demoniselta enemmänkin..

Lisää melankoliaa kansalle.

On joko itku herkässä jonkin muun herkkyyden takia tai sitten hormoonit hyrräävät, syytän auringonvaloa, mutta silti, syytöksistä ja selityksistä huolimatta aloin tänään tiskatessani itkeä aivan järjettömänä.
Ihmetys oli itsellä suuri. Kristiankin tuijotti sitteristä ja jokelsi avuliaasti, mutta ei se auttanut, itkeä sitten piti. Ja tiskata. Eikä syynä ollut se tiskaaminen, eikä se, että pitää tiskata joka päivä jolloin siitä tulee liian usein tapahtuva rituaali, vaan se, että vanhat muistot ne siellä tuskaa aiheuttivat. Ajan kultaamat, mutta silti äh niin syvältä riipaisevat.
Muistelin erästä entistäni. En tiedä miksi nyt juuri on kauhea tuska noista kaikista suhdeasioista tai lähemminkin niitten puutteesta, mutta siitäkin syytän auringonvaloa eli toisinsanoen kevättä.

Muistelin siis erästä entistäni. Vaikka sekin juttu loppui katkerasti, tajusin yhtäkkiä hänen olleen ainut minua todella lähelle päässyt mies. Hän oli aidosti kiinnostunut kaikista taiteilujutuistani ja sävellyksistäni ja kummista ajatuksistani ja usein nukkui nokoset pää sylissäni, kun lauloin hänelle. Jotain sielunkumppanuutta meissä oli, vaikkei siitä tullutkaan mitään kun molemmilla oli paljon oppimista elämisestä ja itsestä. Mutta silti se riipaiseva totuus oli, että se ihminen tietää mun syvinpiä saloja, kun muut saavat vain arvailla. Hänen jälkeensä tulleet ovat olleet visusti kädenmitan päässä tai kaukanampanakin.

Mietin vain jatkuvasti, onko sellaista yhteyttä enää mahdollista löytää? Entä jos olisikin, uskaltaisinko siltikään avata itseäni?
Olen nyt vuosia vanhempi tuosta ensimmäisestä "oikeasta" poikakaverista ja sulkeutuneempi kuin koskaan ennen. Ja juuri nyt se tuntuu kauhealta.

17.2.06

No kyllä meni nappiin!!

Aurasi pääväri:
Lila

Lila ihminen on täynnä unelmia, fantasioita, enkeleitä, keijuja ja muita satujen ja tarujen ihmeolentoja. Lila ihminen elää unelmien maailmassa ja saattaa seikkailla internetin ja tosielämänkin roolipeleissä paljon sujuvamin kuin arjen askareissa. Hänen sisällään elää mahtava taikuri tai uljas ritari, eikä todellinen elämä tunnu tarjoavan hänelle mahdollisuuksia näyttää toisille todellista kauneuttaan.
Lilan ihmisen mielikuvitusmaailma on todellisuutta paljon kauniimpi ja puhtaampi. Siksipä hän mieluummin elääkin mielikuvissaan kuin oikeasti omassa arkisessa ja kalpeassa ruumiissaan.
Herkkä lila on unelmoija ja tuulihattu, jonka on vaikea tarttua arjen rutiineihin. Hän mieluummin pakenee päiväuniin kuin ottaa vastuuta sen enempää itsestään kuin toisistakaan. Rahan ansaitseminen ja säännöllinen töissä käyminen on vastenmielistä tälle kauneuden palvojalle, joka mieluummin yrittää löytää viimeisiä viattomuuden rippeitä unelmistaan. Niistä voi tehdä runoja ja lauluja, mutta sekään ei ole lilalle niin kovin tärkeää - hänen ei tarvitse saavuttaa mitään konkreettista ollakseen onnellinen. Hän haluaa vain olla rauhassa ja seikkailla mielikuvituksensa loputtomissa aarreaitoissa ja satujen lumotuilla saarilla.
Yhteentörmäys todellisuuden kanssa onkin lilalle joskus väistämätön, sillä toisten on vaikea ymmärtää tätä ²haihattelijaa², joka ei osoita minkäänlaisia vastuuntunnon merkkejä. Lilaa on kuitenkin turha yrittää muuttaa, tai edes ymmärtää. Hän kulkee omia polkujaan ja saattaa tiputtaa jälkeensä hyppysellisen tähtipölyä, jonka ansiosta toisetkin hetken aikaa oivaltavat elämän todellisen kauneuden.
Aurassasi voimakkaita:
sininen;indigo;

Pähkinänkuoressa

Joskus keskellä yötä kun makaa hereillä, tulee sellainen omituinen sisältä juiliva olotila. Sellainen olo, että olisipa mukava voida nyt kertoa saamastaan hienosta ideasta sille toiselle merkittävälle, joka sellaisista ajatuksista myös innostuisi. Joka haluaisi kuulla, millaisen neronleimauksen keskellä yötä saat. Sellainen, joka tahtoisi katsoa piirtämiäsi piirustuksia ja pitäisi niistä tai ei pitäisi, kommentoisi rakentavasti ja kertoisi ajatuksistaan.
Tulee ikävä sitä, että voisi jakaa oman elämänsä olennaiset jutut jonkun kanssa, joka niistä välittää. Välittäisi juuri sillä tietyllä tavalla.
Se ihminen olisi juuri tarpeeksi hullu saadakseen itsekin kaikkia omituisia ideoita ja yrittäisi niitä toteuttaa, osaisi innostaa ja joskus olisi todella maassa, sitten sitä voisi piristää tai sättiä, jos se olisi aivan turhaa se masennus. Sellainen ihminen tykkäisi käyskennellä täysikuulla epäsopivissa paikoissa tehden niistä täysin sopivia ja toisi musiikin sinne, missä sellainen tunnelma on.

Joskus tulee se ontto olo, kun mitään sellaista ei ole. Sitten tulee se vielä ontompi olo, että entä jos sitä sellaista ei enää tulekaan. Mitäs sitten?

12.2.06

Jumalavita!

Mikähän tätä nettiä taas vaivaa? Vai omia silmiä? Kaikki näkyy kahtena, saakuta.

Semmonne

Se tulikin kahteen kertaan OHO!

No, eiköhän se asia sitten ainakin tullut selväksi!

Semmonne

Se tulikin kahteen kertaan OHO!

No, eiköhän se asia sitten ainakin tullut selväksi!

Cliffhangeri

*Huokaisu*

Isoveljelläni on ollut jo kauan kaiken maailman ihme juttuja päällä, ja taas on uusi. Sen hullu, tai sen tyttökaveri, jota jo muutenkin hulluna pidettiin paljastui vielä hullummaksi, uhkasi tapattaa isoveljeni sen seurauksena että hän sai selville tuon naisen pitävän toista miestä samaan aikaan, jolle oli valehdellut kaikenmaailman ihmejuttuja veljestäni. He kohtasivat kun tuo toinen mies tuli baarissa uhkailemaan. Onneksi molemmat pysyivät rauhallisena ja rupesivat selvittämään asiaa.. ja siinä sitten paljastui karmea totuus.
Niinpä sitten tuo hullu akka päätti että molemmat sietävät kuolla pois kun saivat selville asian. Siis kuinka sairaita ihmisiä maailma on täynnä?? Isoveljeni vielä tiesi että tuo muija tietää kyllä ihmisiä, jotka voisivat sellaisia pahuuksia tehdäkin.
Hän jopa soitti ja kysyi voisiko tulla yötä luokseni, kun hänellä ei ollut turvallinen olo kodissaan. Ja sanotaanko lievästi että isoveljeni kyllä osaa puolustaa itseään jos ja kun aika tulee, joten jos häntä pelottaa, on syytä kyllä ottaa vaistoistaan vaarin. Minulla ei tietenkään tähän hätään ollut patjaa veljelle joten sanoin että soittaa siskollemme tai pappalle, mutta hän ei ole kumpaankaan paikkaan mennyt, sillä soitin isosiskolleni vähän aikaa sitten. Ja isosiskoni mies oli jopa luvannut tulla hakemaan veljeni, mutta ei, sillä baariin piti päästä, vaikka tappouhkaus yllä.
Siis kuinka itsetuhoinen voi ihminen olla? Se on pelottavaa. Valittaa voi ilmeisesti asioista loputtomiin, mutta kun pitäisi ottaa itseään niskasta kiinni ja tehdä asialle jotain niin ei, sehän ei käy! Perhe menettäköön yöunensa, itse täytyy saada juosta sinne minne haluaa. Ja isosiskolleni oli joku soittanut viidellä yöltä, ei veljeni. Isosisko laittoi numeron hakuun, tulos oli joko salainen tai prepaidliittymä. Sillä veljen hullulla akalla on kuulemma prepaidliittymä.
Voisiko olla niin, että se hullu olisi mennyt toisen hullun tykö vaikka noin sairaita asioita oli jo siitä naisesta paljastunut?? Jos näin on, sanon veljelle suorat sanat.
Sitä voi yrittää auttaa, yrittää tukea, yrittää kertoa että täytyy kunnioittaa itseään, mutta jos mikään niistä ei mene perille, niin se on voi voi.
Jos veli on nyt taas mennyt vehtaamaan sen sairaan muijan kanssa ja tulee valittamaan, niin minun täytyy sanoa, että en aio kuunnella. Menköön valittamaan omalle kuvalleen, sillä hän kyllä tiesi, minkälainen ihminen se nainen on.
Jos ei itseään sen vertaa kunnioita, että pysyisi erossa ihmisistä jotka ei kunnioita ketään eivätkä saa aikaiseksi mitään hyvää.
Sairaita ihmisiä.

Tulee sellainen olo, ettei tässä maailmassa ole mitään toivoa. Ihmiset syövät toisensa elävältä monin eri tavoin.

Cliffhangeri

*Huokaisu*

Isoveljelläni on ollut jo kauan kaiken maailman ihme juttuja päällä, ja taas on uusi. Sen hullu, tai sen tyttökaveri, jota jo muutenkin hulluna pidettiin paljastui vielä hullummaksi, uhkasi tapattaa isoveljeni sen seurauksena että hän sai selville tuon naisen pitävän toista miestä samaan aikaan, jolle oli valehdellut kaikenmaailman ihmejuttuja veljestäni. He kohtasivat kun tuo toinen mies tuli baarissa uhkailemaan. Onneksi molemmat pysyivät rauhallisena ja rupesivat selvittämään asiaa.. ja siinä sitten paljastui karmea totuus.
Niinpä sitten tuo hullu akka päätti että molemmat sietävät kuolla pois kun saivat selville asian. Siis kuinka sairaita ihmisiä maailma on täynnä?? Isoveljeni vielä tiesi että tuo muija tietää kyllä ihmisiä, jotka voisivat sellaisia pahuuksia tehdäkin.
Hän jopa soitti ja kysyi voisiko tulla yötä luokseni, kun hänellä ei ollut turvallinen olo kodissaan. Ja sanotaanko lievästi että isoveljeni kyllä osaa puolustaa itseään jos ja kun aika tulee, joten jos häntä pelottaa, on syytä kyllä ottaa vaistoistaan vaarin. Minulla ei tietenkään tähän hätään ollut patjaa veljelle joten sanoin että soittaa siskollemme tai pappalle, mutta hän ei ole kumpaankaan paikkaan mennyt, sillä soitin isosiskolleni vähän aikaa sitten. Ja isosiskoni mies oli jopa luvannut tulla hakemaan veljeni, mutta ei, sillä baariin piti päästä, vaikka tappouhkaus yllä.
Siis kuinka itsetuhoinen voi ihminen olla? Se on pelottavaa. Valittaa voi ilmeisesti asioista loputtomiin, mutta kun pitäisi ottaa itseään niskasta kiinni ja tehdä asialle jotain niin ei, sehän ei käy! Perhe menettäköön yöunensa, itse täytyy saada juosta sinne minne haluaa. Ja isosiskolleni oli joku soittanut viidellä yöltä, ei veljeni. Isosisko laittoi numeron hakuun, tulos oli joko salainen tai prepaidliittymä. Sillä veljen hullulla akalla on kuulemma prepaidliittymä.
Voisiko olla niin, että se hullu olisi mennyt toisen hullun tykö vaikka noin sairaita asioita oli jo siitä naisesta paljastunut?? Jos näin on, sanon veljelle suorat sanat.
Sitä voi yrittää auttaa, yrittää tukea, yrittää kertoa että täytyy kunnioittaa itseään, mutta jos mikään niistä ei mene perille, niin se on voi voi.
Jos veli on nyt taas mennyt vehtaamaan sen sairaan muijan kanssa ja tulee valittamaan, niin minun täytyy sanoa, että en aio kuunnella. Menköön valittamaan omalle kuvalleen, sillä hän kyllä tiesi, minkälainen ihminen se nainen on.
Jos ei itseään sen vertaa kunnioita, että pysyisi erossa ihmisistä jotka ei kunnioita ketään eivätkä saa aikaiseksi mitään hyvää.
Sairaita ihmisiä.

Tulee sellainen olo, ettei tässä maailmassa ole mitään toivoa. Ihmiset syövät toisensa elävältä monin eri tavoin.

11.2.06

Iilimatona

Olen tällä judin kannettavalla netissä nyt pyörinyt ja vastaani on tullut omituinen juttu. Kun minulla itselläni ei varsinaisesti ole nettiliittymää, mutta tässä koneessa on langaton netti, eli jos jollain on lähistöllä salasanaton verkko, pääsen iiliytymään siihen, joten näin tein. Hauskaa on ollut mutta vittumainen asia on se, että tämä näyttää katkeutuvan tämä yhteys aina jonkin tunnin päästä sanoihin *Aikaja täyttynyt, ei yhteyttä serveriin*.

On vähän vaikeaa hoitaa kaikkia kivoja asioita kun yhtäkkiä lyödään luukut silmille, mutta sellainen kohtalo voi olla kun on iiliskana netissä - nähtävästi.

Bad Mama syynii toisten neteissä, vaan mitäs pitävät salasanatonta yhteyttä tässä talossa. ;E

10.2.06

Ankara *itutus

Miksi, miksi ihmeessä aina silloin, kun ruokasi on valmista, aiot syödä sen, alkaa vauva kirkua? Siis ihan oikeasti kirkua? Vaikka olisi aivan täyteen ahdettu maitoa tai muuta ruokaa, niin silti alkaa metakka kuin jostakin pahalaisesta, joka on kiusaksesi kaivautunut ylös suoraan Haadeksesta? Siis miksi? Ihan niinkuin stressiä ei joskus muutenkin omasta takaa olisi, niin lisätään sitä vielä ruokailuunkin! Kun ei ole kuin kaksi kättä ja suu täynnä ruokaa niin sitten vain tuijottaa sitä kummaa olentoa joka naama punaisena lattianrajasta huutaa niin että tuntuu että korvat putoavat päästä.
Voi vain miettiä mitä naapurit ajattelee. Se kun kuulostaa siltä että jotakuta joko tapetaan tai kidutetaan.
Voi jeesus että voi joskus väsyttää olla äiti. Että se voikin kuluttaa joskus voimavaroja, joita ei edes tiedä käyttävänsä. Jotkut päivät on yhtä helvettiä vaikkei mitään ihmeellistä tapahtuisikaan. Riittää joskus jo se, että lapsi kiemurtelee käärmeen lailla sylissä kun pitäisi syödä. Lapsia on niin vaikea pitää välillä sylissä, aina joutuu itse olemaan epämukavassa asennossa, jotenkin raskaassa kaikille lihaksille. Silloin pinnaa alkaa kiristämään, eikä edes tee mieli pitää sitä kiemuraa sylissä. Ja silloinkin pitää huutaa kun äiti pesee hampaita. Eikö hampaita vittu saa pestä?? Ei sitten. Saatana. Eikä saa tiskata, varsinkaan tiskata, ei ikuna. Mistäs sitten syöt ruoja? Lattialta kissakarvojako??!
On hienoa joskus päästä yksin vessassa käymään.
Sellainen on joskus lapsi: Kakkapötkö-Kiljumörkö.

Bad Mamas Bad Mama

Unimaailma on taas ollut vilkkaalla tuulella. Demonia jos jonkinlaista tunkee jos mistäkin tuutista. Ja David Hasselhoffeja. Hyi kamalaa. Mutta kaiken kamaluuden ylle meneepi viimeöinen uni johon aamulta yhdeksältä heräsin.

Unessa olimme mamman ja Kristianin kanssa kaupungilla katsomassa jonkinlaista Moldovialaista kansantanssishowta. Kiertelin hiukan väkijoukossa, ihmisiä oli tosi paljon, ja mamma piti Kristiania sylissä. Oli kaunis alkukesän päivä.
Kun palasin kierrokselta, en nähnyt mammaa ja kristiania missään. Hetken etsimisen jälkeen aloin hätääntyä, mihin hittoon he olivat menneet?? Kiertelin ja etsin ja kyselin ihmisiltä mutta heitä ei löytynyt mistään.
Meni 24 tuntia, koko vuorokausi, eikä molemmista ollut näkynyt jälkeäkään. Olin kotonani vaihtamassa vaatteita, sill aioin yhä lähteä heitä etsimään, olinhan huolesta sairaana, kun kuulin että joku käveli tasanteella asuntoni ulkopuolella. Joku koputti oveeni ja astui sisään. Oloni alkoi olla tosi outo, sisuskalut vääntelehtivät, enkä tiennyt mitä se tarkoitti, mutta tajusin että mamma oli palannut. Menin eteiseen ja siinähän mamma seisoi oviaukossa auringon paisteessa ja tasanteella hänen takanaan näin vauvan kantokopan, mutten nähnyt sen sisälle, eikä siitä kuulunut mitään ääntä. Tunnelma oli oudosti pahaenteinen.
Aloin vihaisesti tivata mammalta missä hän oli ollut koko tuon ajan miksei ollut soittanut. Koko tämän ajan tuijotin mammaa ja mietin miten hän näytti niin oudolta, mikä hänessä oli vikana.
Kesken tivaamisen tajusin ettei mammalla ollut enää samat vaatteet, kuin missä hän oli kadonnut. Ja vaatteessakin oli jotain outoa, se oli vanhahtavan näköinen mekko, näytti tummanvihreältä, mutta olikin kokonaan musta oikeasti. Ihmettelin miksi mammalla oli mustaa päällä.
Mamma alkoi selittää että hän oli Kristian sylissään peruuttanut hiukan pellolle, jotta olisi nähnyt tanssia paremmin kun maa hänen jalkojensa alla oli pettänyt ja he olivat pudonneet pojan kanssa johonkin vanhaan maahan hautautuneeseen onkaloon, joka oli paljastunut puukirkoksi. (Koko tämän ajan katselin mammaa kulmat rytyssä ja yritin saada otteen siitä oudosta tunteesta joka ilmaa painosti ja tajuta mikä mammassa oli vialla)
Mamma jatkoi juttuaan. Hän oli tutkinut kirkon, jonka lattialla oli maannut kuihtuneita ja melko hyvin säilyneitä ruumiita, aseitten, vaatteitten ja korujen kuvausten perusteella ruumiit olivat 1100-1200-luvulta. Mamma oli myös tajunnut että kuolleitten henget olivat yhä siellä alhaalla, ja oli alkanut keskustella niitten kanssa.
Siinä vaiheessa tajusin mikä mammassa oli vikana. Yhden vuorokauden aikana hän vaikutti laihtuneen tai kuihtuneen yli kymmenen kiloa, kädet olivat laihat ja iho pergamenttisen oloinen, kasvot olivat jotenkin oudot. Yhtäkkiä tajusin katselevani jotain kuollutta. Mamma ei ollut enää elossa, eikä tuo olento ollut edes mamma.
Sillä samaisella hetkellä tuo olento tajusi ettei kyennyt huijata minua, kun näki kauhistuksen oivalluksen kasvoillani. Sitten oli kuin kaikki valot olisivat pimentyneet, jopa aurinko. Mamman näköinen olento seisoi täydellisessä pimeydessä kirkkaassa päivänvalossa, näin kuinka tuo
olento ojensi kuihtuneet kätensä sormet harittaen kohti minua, kammottava suu aukesi päästäen ääntä joka oli jotain kirkumisen ja kammottavan kuivan naurun välimaastosta, ujeltava korvia raastava ääni. Näin kuinka olennon silmät paloivat ja kimalsivat sen päässä ja se lähti kohti, näky oli niin hirvittävä että aloin kirkua itsekin ja peruuttaa kohti makuuhuonetta. Sitten heräsin.
Herätessäni alkoi aivot raksuttaa. Mitä Kristianille oli tapahtunut jos mamma ei ollut selvinnyt tuosta paikasta? Koppa oli ollut ammottavan hiljainen. Mitä Kristianille oli tapahtunut.
Mielessä kaikui selvä varoitus. Kaikkien henkien kanssa ei kannata alkaa puhua. Ja mieleeni syöksyi välittömästi eräs isoveljeäni koskeva asia.

Soitin sitten hiukan myöhemmin mammalle ja kerroin unen. Se, mitä mamma sitten kertoi nosti kyllä ihokarvat perusteellisesti pystyyn. Hän oli nähnyt unta, jossa hän asui suuressa linnassa, joka oli valtavasti täynnä ihmisiä. Mammalla oli mennyt koko yö siihen, että oli saanut häädettyä ihmiset pois talostaan ja pihamaaltaan. Sitten hän joutui mennä hakemaan talon avainta talon kellarista, joka oli suuri holvi maan alla. Kun hän oli palannut sieltä, olin minä seissyt talossa olevan hissin vieressä. Mamma oli mennyt toiseen huoneeseen kenties lukitsemaan ovea kun oli kuullut että aloin kirkua hirvittävällä tavalla. Olin rynnännyt huoneeseen kirkuen mammaa ja ojentanut käteni ja sanonut, " Ampiainen pisti käteen."
Mamma oli herännyt siihen, säpsähtäen ja oli ollut kammottava tunnelma. Ensimmäiseksi hänkin oli ajatellut aivan samaa isoveljeäni koskevaa asiaa.

Unien neljä yhtäläisyyttä hitaammille muistukseksi:

Carmabalin uni

1. Suuret väkijoukot
2. Paikka maan alla minne mamma joutuu
3. Carmabalin kirkuminen
4. Käsiyksityiskohta

Mamman uni

1.Suuret väkijoukot
2. Paikka maan alla jonne mamma menee
3. Camabalin kirkuminen
4. Käsiyksityiskohta

Kruununa tietenkin sama yö, ja sama ajatus kun herää.

That´s nasty.

It´s Official!

Tänä viikonloppuna tulette kokemaan valtavan asiavyöryn BDC:n! Sillä tänä viikonloppuna minulla on netti 27 käsieni ulottuvilla, mitä kaikkea tulenkaan tekemään, löytämään, oppimaan!!!!
Mahdollisesti peräti kommunikoimaan ihmisten kanssa!!!!
Mittenkä ihmisten kanssa? Häh? Menis vaan katselemaan jotain yhdentekevää. Tai karmeuksia Rottenin sivuille. Tai pornoa.
Niin että olikoha se sittenkään niin hienoa. Ku ei oikein osaa tästä netistä ottaa kaikkea iloa irti.

Skrapakako seikkailee osa1

HAHAA! Luvan kanssa saan ruotia omaa vinksahtanutta lapsuuttani koulun osalta - kiitos tästä Ugukselle, joten paneudumme asiaan..
"Do the timewarp again!"
Palaamme vuoteen.... 1989. Tai -90.

Olen ala-asteella. Muistikuvat ovat erityisen hataria olleet aina lapsuudestani. Muistan elävästi vain outoja, absurdeja ja samantekeviä asioita, joitakin tärkeitä asioita ja paljon unia. Joitakin asioita muistan ala-aste ajasta, kuten tämän asian.

Olen leikkimässä luokkani poikien kanssa koulun pihalla. En muista mitä leikimme, mutta jahtaan poikia. Yhtäkkiä jostain tulee eräs viereisen luokan poika, paksuhko. Tulee ja nappaa nyrkillä minua naamaan. Pieni Carmabal on järkyttynyt.
Kun olemme palanneet luokkaan välitunnilta, tulee viereisen luokan pojan opettaja, Vuokko Kurppa sen pojan kanssa luokkaamme ja kertoo että minä olen lyönyt hänen oppilastaan välitunnilla. Olen tyrmistynyt hermojuuriani myöten. Pientä Carmabalia vaaditaan pyytämään anteeksi kaltoin kohdellulta pojalta. Carmabal on pettynyt kouluun ja opettajiin. Ja oppilaisiin. Kaikkeen.

Siirtykäämme seuraavaan iloiseen muistoon kouluajoilta.

Satun olemaan koulurakennuksemme ovella samaanaikaan kun opettajat palaavat ruokatunnilta. Olen kiltti tyttö niinkuin kuulukin ja avaan oven opettajille. Koulun massiivinen rauta/lasiovi ei ole sitä mieltä että olen kiltti, joten se jyrää yksimielisesti yli varpaitteni, repäisten oikean jalan pikkuvarpaan kynnen mennessään. Pikku Carmabalin uudet valkoiset sukat, joitten suissa on röyhelöinen pitsireunus, värjääntyvät veren punaan.
Päätän hiljaa mielessäni, että opettajille pokkurointi ei taida olla sen väärti juttu sittenkään.

Sitten yksi oikeasti iloinen asia, jolla kuitenkin on paskainen loppu.

Kolmannella luokalla eli -91, jos oikein lasken, suoritetaan luokallamme hienoa projektia. Jokainen oppilas saa tehtailla kirjan! Pikku Carmabal intoutuu tästä erityisesti, sillä on jo kiinnostunut kirjoittamisesta. Pikku Carmabal saa upean idean kirjaan.
En muista sen nimeä, mutta se kertoo karmeasta ja visvaisesta Demonista, joka terrorisoi erästä tyttöä ja hänen kavereitaan. Pikku Carmabal nokkelana tyttösenä piirtää erityisen hienon ja todella karmaisevan kuvan kyseisestä Demonista kirjansa kanteen. Opettaja Laine kehuu kovasti pikku Carmabalin eläväistä mielikuvitusta ja vähintäänkin eksentristä aihetta kymmenvuotiaalle, mutta ripustaa kirjan yhtälailla liitutaulun ylle muitten kirjojen joukkoon. Pikku Carmabal on onnellinen.

Päätämme erään ystäväni kanssa tehdä hienolle kirjalle jatko-osia, joten alamme tehtailla kirjoja hänen kotonaan, mikä selvästi oli vikatikki, sillä hänen äitinsä löysi kirjat ja poltti ne, päättäen niitten olevan tökeröitä, selvästikin sen saatanallisen pikku Carmabal-kakaran luomuksia, joilla se yritti kenties korruptoida oman viattoman lapsensa. Niin katoavat tuhkana ilmaan pikku Carmabalin ensimmäinen kirjaksi mainittava luomus.
Iso Carmabal on vieläkin tulikivenkatkuisen katkera ja vihainen.

Ja lopuksi, kaikille, jotka miettivät, mitä Skrapakako tarkoittaa; Se on kokkolanruotsalainen termi, joka tarkoittaa kakun viimeisiä raappeita, elikkä perheen nuorinta lasta. Sitä joka sai ne viimeiset vialliset geenit.. tai silleen. Tosi nättiä.

9.2.06

Sinne män

Tulin sitten pitkästä aikaa käymään netissä tänne kirjastoon. Päätin myöskin käydä tarkistamassa oliko sähköpostini tukkeutunut täyteen.. Se ei ollut. Itse asiassa Hotmail oli päättänyt, etten ollut käynyt tarpeeksi usein viimeaikoina käynyt siellä, joten posti oli mennyt jotenkin sulkitilaan ja myöskin tuhonnut kaikki vanhat sähköpostit sieltä. Tuntuu oudolta. Kuin suuri osa lähimenneisyyttä olisi vain huuhtoutunut pois jonkin toisen toimeksiannosta. Toisaalta ärsyttää. Siellä oli paljon sellaisia viestejä, joita olisin ehkä vielä tahtonut lueskella joskus.
Mutta no can do. Sinne män.

Todellakin oli myös vinha viikonloppu. Vähän vinhempi mitä piti, koska olin kumpanakin iltana menossa, mutta ei mitään ihmeellistä silti tapahtunut, paitsi kävin varsin poliittisen keskustelun kahden aivan oudon dj-äijän kanssa jatkoilla aamukolmelta. Toisen mielestä olisin diktaattori jos olisin jonkin maan johtaja. Täytyy sanoa, että en ole samaa mieltä. Samainen ihmisen rääpäle oli sitä mieltä, että ainoaa oikeaa elämää on se, että opiskelee mahdollisimman kauan ja sitten astuu töihin johonkin johtoportaaseen. Ja että kaikkien muittenkin pitäisi näin tehdä. Eli kaikki tuet vaan pois ja työttömät töihin. Että sillä viisii. Tuolla varmasti saataisiin haluttu efekti aikaiseksi. Jos meinaan haetaan prosentuaalisesti aika ison osan demisea. Eikä kaikki ihmiset voi olla johtoportaassa. Ja miten ne opiskelijat sitten ikuisesti opiskelevat jos kaikki tuet vaan pois? Niin ja sitten samainen ruudinkeksijä myönsi ottaneensa silti vastaan kaikki mahdolliset tuet mitä on saanut. Ja että on porvarillisesta perheestä.
Se oikeastaan aika hyvin sitten silaa koko jutun.

Justiinsa.

5.2.06

Keppi Nova

Siitä puhe mistä puute oi ihmiset, tästä ei liene vaikea ymmärtää asian laatua.
Taas ollaan hereillä eikä kotona lainkaan.. pitkä vapaa on tehnyt tehtävänsä!! Tosin nämä jatkot ovat aika laimeahkot.. väsynyttä ja kulahtanutta on nyt joten täytyy ehkä palata kotia parin metrin päähän ihastelemaan vaihtunutta järjsytystä ja ihanaa siivoa, kun tänään päivemmällä siivosin vaikka olikin hiukan krapula. Bad Mama tamppaa matot vaikka krapulassa!!

Hyvää yötä... käsille työtä.

3.2.06

Demonologia / Aigolonomed

Näänät Dab Amam no saat allaapav allalaj! Ätsäktip aakia....
Emmätydhiiv emmäesti Nylkcaj Eht Ällirreppir. Onem no avok, netuk naamrav ettaamouh.
Aakla ädyäk iskesiollaviav... netoj natepol.......