28.11.09

Shine A Light On Me


Koska tahdon olla positiivinen tämän kaiken synkkyyden ja kurjuuden, niin maailmanlaajuisen kuin henkilökohtaisen keskellä, niin laitetaan itsesuggestiota peliin.

Hymyile kultsi, sua kuvataan, kaikki on kivaa.

21.11.09

Pressure on - Selfconfidence off

Sinkkuus.

Jotenkin en nyt vain fiilistä. Eilen yöllä iski hirveä maailman paino ja eksistentiaalinen tuska päälle, eikä siitä edes syntynyt mitään taiteellista - pelkkää hammastenkiristelyä ja valvomista valvomisen päälle.
Tunnustin eräälle kaverille asioita, joita en usko koskaan kirjoittaneeni tai sanoneeni ääneen. Joskus vain tuntuu, että kaikki nämä vuodet, hukkaan valuneet. Mistään ei ole mitään näyttöä. Millään ei ole mitään väliä - ja se kaikki on ristiriidassa asioiden kanssa joita uskon. Silti se ei estä minua tuntemasta täysin sitä vastaan sotivia asioita, se ei olekaan suojakuori tuskastumista ja masentumista vastaan, joka tavallaan on pelottavaa.

"You don't love yourself enough." Sanoi kaveri. No en, vihaan itseäni, heikkouttani, korkeita odotuksiani, vaatimuksiani ja kyvyttömyyttäni. Tunsin aivoissani paineen kuin norsun nuppineulan päällä. On tuskastuttavaa olla hyvä monessa asiassa. Mikään aika maailmassa ei riitä niitten asioitten tekemiseen, mitä tahtoisin tehdä. Koskaan en tule olemaan niin hyvä että se riittäisi minulle. Minulta odotettiin paljon, siltä minusta tuntuu, enkä mitään saanut aikaan. En edes niitä asioita, jotka itse tahdoin tehdä.

Niinpä irtaudun ja leijun kauas ja pysyn siellä, määrittelemättömässä tilassa, jotta se ei tuntuisi niin pahalta, tämä ja tuo ja se kaikki. Tämä elämä uuvuttaa minut. Olen pystyttänyt niin kovat ja korkeat muurit enkä pääse edes kääntymään.
Ironista. Kaikki mitä olen aina halunnut, on vapaus. Ja itse olen tehnyt oman vankilani.

"Sometimes those walls have to come down."
"Yeah, how the fuck am I suppose to do that."

But all in all, I have to have faith, that this too, shall pass.

13.11.09

Dance ye Devils!

Tässä pitäis olla linkki!

Mutta miten hiivatissa saan näkymään sen täs sivulla silleen.. erm - *saa kohtauksen koska ei osaa käyttää tietokoneita* No silleen, suora linkki sinne tuuppariin, niin kerta, perkele. Saa kertoa, jos tietääpi.

11.11.09

While it's not so Fragile

Perjantaista asti olen ollut heti kunnolla sairas. En nyt sit tiedä onko kyseessä se kuuluisa possuflunssa vaiko ei, mut kurja olo on ollut kaikenkaikkiaan, ja nytkin vain jonninverran parempi. Sen verran parempi että laitoin koneen päälle.

Kävin eilen sairaalassa influenssavastaanotolla, sinne minut passitettiin kun soitin pitkittyneestä flunssasta, varsin pahasta. Ääni ei kulje, kuumetta, korvakipua, hiukan kurkkukipua, yskää, päänsärkyä ja kaikki pään ontelot tulessa. Minua ei ole rokotettu sikainfluenssaa vastaan joten omalla tavallaan pelotti sinne meno. Eteisestä ei saanut liikahtaakaan ellei lotrannut käsiä perusteellisesti desinfioivalla huuhteella sekä nenän ja suun yli piti asettaa hengityssuoja.

Vastaanotolla vietetty aika oli aika karmea todellisuudessa. Sairaana olin jo monta päivää ollut ja tosiaan näytin siltä, tosin onnekseni kukaan ei nähnyt niistämisestä irtihilseillyttä nenääni paitsi sairaanhoitaja ja lääkäri, hehe. Tukka harotti rasvaisena päässä ja silmät punoittivat ja nukuin pystyssä. Ihmeen kauan piti odottaa seisoen ennenkuin "sain" ilmoittautua, eli istua. Puolikuntoiselle se oli koettelemus, kun hiki virtasi vaatteitten ja hengityssuojan alla joka tuntui tukahduttavan ja linssit huuruuntuivat sen yläreunasta naftisti pakenevan ilman vaikutuksesta.

Ihmeekseni suurinosa polilla istuneista ihmisistä vaikutti ihan terveiltä. Siistit vaatteet, meikkiä, tukka hyvin, silmät eivät punoittaneet eivätkä nenät kertoneet monista niistetyistä öistä ja päivistä. Muutama lapsi yski ja oli hiukan kipeämmän näköinen ja kaikki sympatiani virtasi ilmaan erään pikkupojan puolesta, joka tunsi suurta eksistentiaalista tuskaa henngityssuojasta. "Tää kutittaa! Äiti, en pysty hengittää, saanko ottaa tän pois, äiti onko jo meidän vuoro??" Kuului ahtaassa tilassa useammin kuin kerran. Ärtynyt äiti tiuski pojalleen ja repi naamaria takaisin ylle, ymmärrän oikein hyvin. Äidin korva kuulee ärtyneen ja vihaiselta kuulostavan äänensävyn alta pelon toisen puolesta. Hengityssuojaa ilman poika voisi tulla vielä sairaammaksi.

Minun vuoroni tuli ennen monta muuta joka oli jo valmiiksi tilassa odottamassa, eli ilmeisesti olin kuitenki yksi sairaimpia siellä. Korvissani ei onneksi ollut tulehdusta, mutta sain antibioottia kurkkuun, yskänlääkettä sekä kuumetta alentavia särkylääkkeitä reseptillä. Lääkäri oli mukava, keski-ikää lähentelevä nainen joka kamppaili koneen kanssa ja kertoi minulle että kuulun riskiryhmään koska olen nuori, terve nainen. Sille naureskelimme, hassua, että kerranki se ei ole etu.

Niin minut lähetettiin kotiin vuodelepoon viikoksi. En nyt sitten tiedä oliko possuflunssa tahi ei, yksi ja sama toisaalta minulle, kunhan tulen terveeksi. Tämä on jo toinen viikko melkein karanteenissa kotonani ja MINULLA ON TYL-SÄÄ. Kirjakin, jota luin ehti jo loppua. Osio olisi sarjaan lisää kirjastossa, mutta tässä kunnossa en taida sinne mennä haahuilemaan.

No. Ainakin tänään jaksan hetken tässä koneella istua. Musiikkia kuunnella, jutella parin kaverin kanssa. Sitä ei kuulkaas usko miten kaipaa jo kosketusta ulkomaailmaan tai sitä simppeliä mahdollisuutta tehdä itse omat ostoksensa kaupassa, ennenkuin joudut olla ilman sitä etua pari viikkoa.

Luojan tähden, ku tuun terveeksi, meen kaupungille haahuilemaan ihan silkasta haahuilun ilosta. Perkele, jopa virastotaloihin asioille! Ja hymy huulilla.

6.11.09

Wish I could Wish that I wouldn't Wish

Olen ehkä itsekäs paska sanoessani näin, mutta, koska on minun vuoroni?

Ensimmäisenä tulee listassani Kristian, sitten minä, sitten vasta kaikki muu. Olen niin kyllästynyt päästämään irti kaikesta näitten asioitten takia, väsynyt siihen, että yritän nähdä asiat muitten kantilta. Olen elävä, hengittävä ristiriita.
Oli parisuhteessa suunnitelma, että hän muuttaisi tänne. Mutta sitten alkoi käydä ilmi, ettei se ehkä ole paras mahdollinen ratkaisu, ja hän teki ratkaisun, ettei muutakaan vaan hommaa asiansa kuntoon siellä muualla, joten jäin taas yksin. En jaksa enää joka päivä muuttuvia ratkaisuja, se on ollut tätä jo pitkään. Huopaamista ees taas ja ees ja taas ja minä en enää jaksa, joten pistimme sen poikki kunnolla. Sinne jäi hän ja minä tänne.

Ei sillä, ymmärrän että se on parempi hänelle, että hänen pitää keskittyä omaan hyvinvointiinsa, mutta samanaikaisesti olen vihainen ja surullinen! Koska on minun vuoroni? Koska on minun mahdollisuuteni kokea kumppanuutta ja rakkautta? Kaiken nimissä minun pitää päästää irti, ilmeisesti kaikesta. Eikä se suurimman osan aikaa ole todellakaan mukavaa, vaikka ymmärtääkin syyt siihen ja hyväksyy ne.

Muilta en voi vaatia mitään, itseltäni vaadin kaiken. Hölmöläisen hommaa ehkä, en tiedä. Todennäköisesti ruoskin itseäni ihan turhaan ja kierin itsesäälissä, mutta se on jotain jota joudun joka kerta tehdä tällaiseen tilanteeseen joutuessani - ei viehättävämpiä puoliani, myönnettäköön.

Sattuu, kun ehdin jo toivoa, että kaikki menisi sittenkin hyvin. Että tällä kertaa asiat lutviutuisivat. Vastuu on karmea asia.

Vihaa ja rakastaa. Hyväksyy ja taistelee vastaan. Päästää irti ja repii takaisin. Huutaa ja kuiskaa.

Joskus elämä on tyhjiö.

Pitäisi löytää se oma riippumaton onnentunne.