Golden Ninja Warrior

HIIHAAA! IAAA! WROOA! OAH!

Höristäkään hyvät lukijat korvianne, kuulkaa silmienne takaisessa pimeydessä tappeluefektiääniä, nyrkkeilyhanskalla hakataan tyhjää muovitynnyriä, bambukepillä rusikoidaan painimattoja, nyrkillä hivutettuja voimistelupatjoja, ja sitten... kehnot musiikit, jotka on häpeämättömästi kopioitu aikansa elokuva- sekä musiikkihiteistä, väännetty liian isolle, särkyen jatkuvasti. Kuulkaa kehnojen ääninäyttelijöiten tönköt englantilaiset dubbaukset, kuunnelkaa dialogia, jossa jokainen puhuttu lause voitaisiin laittaa t-paidan etumukseen.

Muistaakseni elokuvien tuottaja tai jokin oli joku rittenhaus, ja elokuva oli aivan suunnatonta nautintoa, nauroimme Doombatin kanssa kuin heikkopäiset, sipsi tarttui kurkkuun ja dippi poltti ientä. Sohva sai kanssamme sätkykohtauksia ja ilmeet oli sitä luokkaa ettei niitä voi enää sanoilla kuvata. !!!. 70-80 luvun ninja elokuvia ei voi katsoa yksin. silloin ne ovat tylsiä ja ankeita, mutta annas kun saat viereesi hyvää seuraa!! Mikään ei ylitä tätä, ei mikään, i tell you!

Voiko sanoilla edes kuvata sitä täysin notkahtanutta ja elähtänyttä juonta? Sekavaa sellaista ja kävi kuten Doombat ennusti, elokuvassa esiintyvien tiettyjen kohtausten merkitystä ei millään tavalla paljastettu lopussakaan. Elokuvassa kulki kaksi täysin erillistä tarinaa, oli hökkelikylä, jossa YLLÄTYS YLLÄTYS! riehui huonokäytöksinen mafia joka kiristi ?suojelusrahoja? köyhääkin köyhemmiltä kiinalaisparoilta, eihän niillä ollut mitään maksaa, joten taas saatiin kunnon köyhän mätkimistä ruutuun. Hökkelikylään kulki milloin jos mitäkin ihmehemmoa, koviksia vaaleanpunaisissa, hihattomissa pooloissa(kyseinen kummallisuus oli kalju kaksimetrinen kiinalaismies, jolla oli kalju, sitten se aina naputti sormellaan ovelan näköisenä nahkafledaansa ja kuului hassu ääniefekti)joka pisti viatonta hökkelikyläläistä hakanneet pahat pojat kilon palasiksi. Sitten oli seksikohtaus, elikkä raiskausyritys, jossa näkyi tissi. Tilanteen pelasti toinen kylään vaeltanut kummajainen, vanha kaljuuntuva raakki joka vaan tuli ja rulesti. Näitä riittää loputtomiin.
Tietenkin kaiken tämän hökkelikyläkatastrofin keskellä elokuvassa oli kohtauksia ninjoista, toiset oli ilkeitä ja mustia, jotka asui sorakuopalla(??????täytyi sen olla paha paikka!!!)ja niillä oli sellainen voimapatsas, kämmenen kokoinen muovinen krääsäkaupasta ostettu aivan sikatökerö ninjapatsas. Naurussa riitti kun patsas tuli oivasti kohtalokkaan musiikin säestämänä lähikuvaan useammin kuin kerran. Sitten oli punaisia ninjoja, jotka asui jossain mehtässä, hienossa puumajassa. Selville ei tullut oliko ne hyviksiä vai pahiksia. Mutta niilläpä oli isompi patsas!!!! Kultainen, melkein vielä tökerömpi kuin se edellinen, kahta katanaa pitelevä torso.
Näissä patsaissa piili jokin mystisen voimallinen poweri, sillä molemmat osapuolet halus toisiltaan ne patsaat.

Toinen aivan älytöntä naurunremakkaa aiheutti tietenkin ninjaelokuvien kliseet, ninjat juoksee nopeasti teputtaen, pahisten briefingissä on aina vähemmän ja vähemmän alaisia joita lähettää hyvisten kimppuun, kunnes jäljellä on vain yksi kurja ninja, katanat on jotain kamalia kirpputorilta löydettyjä romuja, joissa kahvan ja terän välissä oleva suojus heiluu kuin ei olisi kiinni ollenkaan, ja rainasta löytyy kohtaus, jonka taisteluerikoistehoste on takaperin pyöritetty vilmi, jolloin suunnaton hyppy alastulo onkin hyppy-ylöstulo.

Olen aivan voipunut. Ei tällaista saisi olla! Se on liian hauskaa ollakseen totta.

Tosin lopulta käsitin, että jos katsoo ne kaikki ninjafilmit peräkanaa, niin selviää, mitä ne punaiset, mustat ja maastopukuiset ninjat hyppelehtii siellä välissä. Ovelaa eikö totta??
Ne on kato .. niinku.. piilotettu sinne, siis tiäkkö..?.. niinku, siis, ne on niinku... niitten tarina, pätkitty.. kato silleen.. osiin sinne...

HUH?